Diário de desmame - pequenas grandes coisas

19 julho
Sou uma pessoa capaz de falar sobre 5 assuntos diferentes enquanto realizo uma tarefa mas a diminuição do lítio tem adicionado à isso uma dúzia de emoções.

Tudo ao mesmo tempo em um único lugar: eu. Não é uma boa sensação e tem dado trabalho.

Me encontro envolta em todas as emoções, choro e tento me acalmar com os truques que conheço enquanto espero passar. 

Não consigo acreditar que um dos temas da minha vida seja homens fantasmas ressurgindo, de alguma forma preciso encerrar esse assunto.

A ideia de cuidar de si mesmo é tão admirável e difícil. Por um momento queria sentir esse peso fora dos meus ombros e talvez por isso eu me permita ser assombrada.

Me sinto exausta e desmotivada, entretanto, dessa vez, paciente e confiante em como tenho lidado com tudo: emoções, pessoas e vontades.

21 julho

Quis escrever para guardar essa sensação afinal é o que faço.

Tenho uma pequena coleção de momentos de absoluta clareza, de epifanias e extremo alívio e estes dias revirados me deram mais um.

Em poucos segundos percebi que o homem que eu tanto amava era apenas mais um que me amava com porém. 

Te amo mas vou mudar de país e casar com outra pessoa. Te amo mas não suporto sua cabeça. Te amo mas tem que ser minha. Te amo mas não consigo lidar com seus problemas.

E decidi não mais alimentar isso.

O que há de ser feito com todo esse amor se a pessoa que ama não está disposta a fazer algo sobre? Nada. E cansei de estar nessa posição.

Na minha concepção de amor ele não nega os poréns mas os considera antes mesmo da definição do sentimento.

Marilyn disse 'se você não suporta o meu pior, não merece o meu melhor'.

E ficar sozinha é complicado mas hoje não parece tão pior. Sinto que finalmente tenho bases que me impedem de desabar como antes.

Sei que ainda posso voltar a ficar abalada mas talvez eu tenha feito as pazes com a tristeza e hoje ela não amedronta tanto.

De qualquer modo, quero o melhor para mim e repito o lembrete diariamente.

04 setembro

Tenho sentido e lembrado de muita coisa.

Os sentimentos tem fervido como uma chaleira por mais tempo que o normal e tenho respeitado isso.

Não tenho mais medo do futuro ou de mim e não quero me matar: estou no lucro.

08 setembro

Aborrecida com coisas grandes e pequenas e sobretudo com aquelas sobre as quais não tenho controle.

Hoje fiquei puta porque ouvi uma música muito mal remixada.

Limites parecem duros quando impostos e ultimamente as pessoas tem reagido por eu não aceitar qualquer coisa. Tenho dito muitos nãos: não, não gosto, não quero, não me interessa, não fale comigo nesse tom. Tento me lembrar que não posso parar, não importa a reação.

Me sinto incompreendida por muitos e tento me convencer de que somente eu preciso me entender. O que é solitário, mas o preço a se pagar pela sinceridade.

No final do dia ou no seguinte minhas decisões não me atormentam e talvez isso seja vitória.

Cansei de fazer coisas sem sentido e do que elas faziam comigo.

11 setembro

Tenho tentado muito ser uma pessoa da qual minha versão criança sentiria orgulho, segurança e acolhimento.

Gostaria de ter mais conexões positivas na minha vida, parece cada dia mais escasso e difícil.

Cuidar de mim tem sido mais fácil. Acima de tudo lembro que me quero muito bem e consigo tranquilizar uma parte da minha cabeça que sempre gritou muito.

Me sinto sozinha mas há tempos não tenho toques de carinho sincero. Agora não é mais um inferno a solidão mas queria companhia.

25 setembro

É incrível não ter a morte como solução e me impressiono todos os dias por não ter mais pensamentos suicidas.

Tenho apreciado e tentado cultivar e multiplicar os momentos de silêncio na minha cabeça. Me fazem sentir que finalmente meu sistema nervoso sabe o que é paz.

Queria muito mais liberdade e tenho me esforçado para isso. Sinto que posso construir mais assim e não vejo a hora de conseguir.

20 outubro

Tão feliz que esqueci de tomar antidepressivo.

05 novembro

Não sinto exatamente alguma mudança emocional com essa mudança medicamentosa.

É estranho pensar que eu sou uma pessoa equilibrada com tão pouca medicação.

Sinto diferença no meu corpo, no apetite, até sexual. No sono, tenho sonhado mais e também no descanso, às vezes me sinto totalmente energizada como há tempos não sentia.

Não tenho muito medo, de conseguir ou não. Estou ao mesmo tempo ansiosa e acalentada por mim mesma, usando a voz da minha cabeça como lembrete dos mantras.

Não acho que algo possa me destruir completamente agora.

03 dezembro

Hoje é domingo, depois do almoço e meu peito dói.

Sinto o peso das coisas ruins e choro muito, sozinha de novo num canto do meu quarto.

Sinto que não construí nada e nem sei como fazê-lo. Que passei dez anos aprendendo a ser gente e agora não sei o que fazer com isso.

Vejo as pessoas fazendo coisas e planos e me sinto alheia ao mundo real. Sem trabalho, sem apoio e sem perspectivas.

Pela primeira vez em muito tempo fico em dúvida se devo continuar porque não sei mais de que jeito tentar. Qualquer coisa.

Poema 233

Vivo pela negação
Os momentos de mente vazia
Onde esqueço qualquer preocupação
Quando nem dói estar sozinha
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Deu trabalho chegar aqui
Às vezes de noite me perco em memórias
Parece uma tarefa sem fim
Essa de reescrever a própria história
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Não pretendo incitar revoluções
Mas eu mesma passei por algumas
Apenas uma mulher com questões
Cada uma em camada mais profunda

Poema 232

No acervo de casos absurdos

Que eu chamo de mente

Tive que jogar tudo ao chão

Como muitas vezes fui também lançada

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Na altura do rodapé

Eu e meus registros de mim mesma

Eu e meus pedaços espalhados pelo piso

Emoções misturadas em pilhas desordenadas

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Me acostumei a viver na bagunça

Mas que alívio poder organizar

As palavras, risos e dores

Enfim posso usar as prateleiras mais altas

Poema 231

Tenho acalentado tanto à mim mesma
E tento o tempo todo
E intimidade nenhuma torna essa existência tolerável
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Todos os dias deitar e acordar
Com a certeza de uma mão em minha cintura
E antes que a realidade te amorteça
O coração esquenta

Poema 232

Para os homens que me provam

O corpo como parque de diversões

A mente como uma viagem

E o terror da recaída

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Eu entendo suas partidas

Mas isso não me alivia

Ainda penso em cada despedida

Os beijos agridoces e abraços fortes

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Continuo a me entreter momentaneamente

Não espero coisas especiais da vida

Sempre acho que a próxima vai doer menos

Afinal é por isso que continuo tentando

[Original 2021]

Feliz dia das mães

A história de quando minha mãe me expulsou de casa

Sendo bem sincera nunca parei para escrever essa história, ela é uma memória viva e intensa na minha cabeça, uma que eu posso acessar a qualquer momento e me sentir novamente com nove anos de idade.

Essa é uma lembrança longa, detalhada e por muito tempo eu só fingia que não existia, porque foi o que minha família fez: varreu para debaixo do tapete e ninguém tocava no assunto. Tenho esse episódio completo muito nítido quando penso sobre mas incrivelmente as memórias de antes e depois são apenas manchas.

Não lembro por exemplo que dia era mas lembro de abrir a porta de casa. Estava ansiosa porque íamos jantar esfihas em formato de coração, item promocional de um restaurante. Particularmente estava feliz de estar de volta – tinha passado dois anos na minha avó – mesmo que já percebesse um afastamento da minha mãe.

A minha teoria é que ela nunca gostou de olhar pra mim e ser lembrada do meu pai, não foi um relacionamento positivo – se é que ela seja capaz disso.

Quando voltei para casa, Paulo Henrique já estava instalado como figura paterna do meu irmão e chefe de família.

Paulo Henrique era o novo e antigo namorado da minha mãe. Eles tiveram um romance quando eram adolescentes e ambos seguiram caminhos diferentes porém similares. Ele também era divorciado e tinha um filho muito mimado.

Minha mãe o tratava como se fosse a mais ilustre pessoa – era um executivo da Siemens e de fato tinha muito mais dinheiro que ela. Ele me ensinou a jogar xadrez e quando eu e minha irmã levávamos bronca ele não se pronunciava, era padrasto apenas do meu irmão.

Não lembro de muita coisa envolvendo ele mas quando já havia passado um ano desse acontecimento, ele me levou para jantar e pediu perdão. Após isso, aos poucos, a minha família foi percebendo o estelionatário e perverso homem que era.

Chegando em casa aquele dia fui direto ao banheiro lavar as mãos para o jantar. Ao me virar para sair – tinha deixado a porta entreaberta – não percebi que meu irmão estava atrás de mim, tinha me seguido para fazer o mesmo. Tropecei nele que tropeçou para trás e bateu a cabeça no trinco da porta.

Meu irmão é cinco anos mais novo que eu, o que pode mostrar uma diferença de força, mas isso nada mais foi que um acidente.

E em trinta segundos minha vida mudou.

Meu irmão começou a chorar, Paulo Henrique começou a gritar dizendo que eu fiz de propósito e tentei matar meu irmão e minha mãe deixou de ser minha mãe.

Eu comecei a esperar pelo castigo, pois praticamente todos os dias ela encontrava um motivo para me bater então eu sabia que seria ruim. Sinto que respirei fundo um segundo e só consegui respirar de novo quando tudo passou, ela não me deu nenhuma chance de explicar.

Lembro de ser puxada e jogada na parede. Dessa vez era diferente, ela não estava medindo a força. Tentava dizer minha versão do que aconteceu, ela batia no meu rosto. Tentava proteger meu rosto, ela socava meu corpo. Caí no chão e ela começou a me chutar, o que me fez pensar que algum limite tinha sido extrapolado.

Não parece muito certo uma mãe chutando o estômago da filha três vezes menor. Nunca pareceu certo nas outras vezes em que ela me bateu mas entendo que havia um contexto de educação, disciplina. O que estava acontecendo agora era diferente, era pura fúria e eu era o alvo.

Até hoje não sei se durou quatro ou quarenta minutos mas lembro da sensação de não conseguir respirar porque depois que ela parou, eu não conseguia falar. Me encolhi num canto no chão e fiquei ouvindo o Paulo Henrique no sofá – com meu irmão no colo – dizendo que eu era horrível e queria destruir a família deles.

Eu na verdade só queria comer esfihas de coração e nunca consegui.

Minha mãe ligou para o meu pai e disse que ele tinha que me buscar imediatamente, que eu não morava mais naquela casa. Ele queria entender, ela não queria explicar. Me colocou no telefone e nenhuma palavra saía, eu só estava tentando recuperar o ar.

Ela então empacotou minhas coisas em sacos de lixo quase da minha altura e me deixou na calçada junto com eles, fez questão de trancar o portão e esperar do lado de dentro. Talvez esse tenha sido o momento em que percebi que não somente minha mãe não gostava de mim, ela era capaz de me matar e não estava mais disposta a ser minha mãe.

Quando meu pai chegou, eu ainda não conseguia respirar. Não sei se era o choro, o trauma, os chutes ou a asma, mas eu só consegui falar quando chegamos na casa da minha avó. Expliquei o que aconteceu gaguejando e a partir daquele dia, eu moraria com a minha vó novamente.

Já adolescente ouvi rumores que nessa situação, Paulo Henrique fez minha mãe escolher entre eu e ele, o que não me impressionaria pois ele é um ótimo manipulador. Independentemente de ter sido uma ‘escolha de Sofia’ a minha opinião é que quando algo é tão errado em tantos níveis, não há justificativa.

A qualquer momento alguém poderia ter parado aquilo, os envolvidos, a vizinha da casa da frente que me ouvia gritar, e todos escolheram não fazer isso. Minha família escolheu tratar isso como somente mais um episódio da Janaina, essa mulher estourada de forte personalidade, e na verdade não era nada disso.

Foi pura violência e ostracismo de poder. Um desequilíbro emocional alarmante. Falta de empatia completa, falta de paciência com filhos que não pediram para nascer. Um crime. Olho pra minha mãe em qualquer fase da vida dela e só consigo ver caos, em vários níveis. Hoje eu consigo ficar feliz de ter excluído essa pessoa da minha vida mas ainda todos os dias sou lembrada da falta de figura materna. Ninguém me ensinou como lidar com menstruação ou paqueras, por exemplo.

Àquela altura da minha vida, essa foi a maior dor que passei, física e emocionalmente. Algo se quebrou em um milhão de pedacinhos dentro de mim naquele dia e demorei uma eternidade para consegui organizá-los de novo. Hoje ao olhar pra trás consigo ser a pessoa que a pequena Rayanne tanto precisou, o acolhimento que não existia, a compreensão que ninguém se deu ao trabalho de oferecer. 

Mas esse acontecimento minou todos os relacionamentos da minha vida até o momento em que consegui fazer isso e por muito tempo eu dizia às pessoas que minha mãe estava morta, porque doía menos que assumir que eu era indesejada pela pessoa que me colocou no mundo. 

Ela nunca falou sobre isso, não pediu desculpas nem tocou no assunto. Ela inclusive disse que não se arrepende de nada que tenha feito, pois estava sempre pensando nos filhos, o que é uma das maiores mentiras que já ouvi.

Uma pessoa dessa precisa de tratamento urgente.

Hoje faz cerca de dez anos que não troco palavras com ela, e quase 20 de quando isso aconteceu. Todas as vezes em que eu digo isso, ainda dói, mas cada dia menos: eu não tenho mãe. 

Poema 231

The world keeps turning as I 

Try to understand if I'm seeing a sunrise or a sunset

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The lights hits my eyes and all the smoke hits my face:

There you go, a way to know that another day arrived

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Sometimes I wonder how the next fall will be

And it hurts to remember what the bottom feels like

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I've been around so much pain my whole life 

That it doesn't scare me anymore

---

But the wasted time does,

To know that I coul've built something else

And maybe this something would last.

Poema 230

Me abraço
Me perco e acho no meu espaço
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Me acalento
Converso com a angústia e todo o tormento
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Me seguro
Me ouço sozinha chorando no escuro
---
Me permito
De dentro do vazio escuto cada grito
---
Me perco
Nas ácidas áreas da minha mente de pouco vento
---
De repente o mundo é muito rápido pro meu passo
Em um minuto o ritmo muda e eu desabo
Deus sabe o quanto eu me esforcei nesse caso
E mesmo assim eu não sinto desamparo
---
Soluço
O dia e a noite passam num susto
Afundo
Só eu sei quanto é profundo
Aceito
Amanhã é outro dia em que aprendo o respeito
---
(Original Março 2019)

Poema 229

Taking the first breaths of this new decade
Feeling the wave of excitement
Because finally it turned to past
The horrible year that is gone now
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Tell me something I don't know
Treat me better than I treat myself
Touch me like I've never felt before
Love me as there was only sunsets and sunrises
---
Suddlenly you don't feel pain everyday
And what the fuck
It's the espirit de l'escalier
It hurted for so long 
That when it left I kinda missed

---
(Original 2020)

Is it just part of the process?

Não percebi que este lugar estava sem atualizações por dois anos até pouco tempo atrás, talvez porque escrever nunca deixou de ser algo que eu fizesse mas para que eu possa colocar aqui, exige um certo procedimento.
Lembrei do exato momento em que criei esse blog. Tenho essa memória fotográfica muito boa, consigo me colocar de novo em lugares e situações só fechando os olhos e pensando nisso. 
Eu tinha 14 anos e estava no meu quarto, sozinha. Eu, o notebook e um dicionário. Queria algo que se complementasse, que "engatasse" mas precisava fazer sentido. E desde então eu pago esse domínio que involuntariamente se tornou um diário da minha vida.
Os últimos dois anos me destruíram completamente e fiz um trabalho extenso para voltar à viver, voltar à ser uma pessoa. De todos os momentos que construíram meu caráter, talvez esse período tenha sido essencial. Senti as coisas palpáveis e imagináveis embaralhadas, senti como nunca o desejo de estabilidade e corri atrás disso.
Eu dizia à mim mesma e ao analista 'esta tem que ser a última vez que meu mundo desaba desse jeito porque eu não sou mais capaz de lidar com esse tipo de dor'. E muitas lágrimas e dívidas e gritos e mudanças e sessões de terapia depois, cá estou. 
Viva. 
E pensando bem, no melhor momento em que já estive. 
Não que minha vida hoje seja uma bela cena cor de rosa de Barbie mas além de lidar comigo mesma, aprendi a lidar com o mundo de algum modo que não me matasse a cada 3 meses. Sigo todos os conselhos, a hidratação, os remédios, exames, consultas. Li livros sobre intimidade, amor, cuidado, a sociedade. Conversei com amigos sobre esses assuntos e sobre comunidade, capitalismo, independência e sentimentos.
Aprendi a cuidar e desvendar o meu emocional, essa grande parte borbulhante dentro de mim desde antes desse espaço online ser criado. Minha família não me ensinou muitas coisas mas eu sempre estive disposta a aprender, desde as crises de choro incógnitas pelas quais eu passava 10 anos atrás.
Agora que sei como as coisas me afetaram e afetam, tem sido menos difícil. Não tenho mais medo do mundo desabar, porque construí bases que impedem que isso me atinja como antes. Também não temo mais os sentimentos incontroláveis porque me acostumei à essa ideia de que é mais fácil deixar as coisas passarem por mim que passar por elas.
Então o que acontece quando você tira de alguém a resposta para todos os seus problemas - a morte? Uma vez que eu não tinha mais vontade de morrer, eu acabei por ter espaço para outros desejos. E um antigo que nunca esteve no horizonte parece fazer sentido agora: escrever um livro.
É por isso que depois de tanto tempo eu voltei, para contar mais uma história. A minha.
A ideia de fisicamente ter um exemplar de um livro, que possa explicar minha vida e suas entranhas, além de fazer o que os livros sempre fizeram por mim - acolher, representar, viajar através do tempo - é encantadora. Não algo que antes eu achasse que fosse capaz mas essa concepção de capacidade também está diferente na minha cabeça.
Do tempo que estive longe, restam escritos que publicarei aqui também.
Por enquanto, esta é uma saudação e um início.